Una mañana fría del otoño, allá por el mes de noviembre, el coronel don Fulgencio Tiradores era transportado en una carroza fúnebre camino del cementerio. El séquito era impresionante: todo el pueblo estaba allí. Tras el coche de tiro, arrastrado por cuatro caballos negros, guiados por un enjuto cochero, gastando levita y rematado en sombrero de copa, con el ataúd de caoba, cuajado de ramos de flores, el caballo del coronel, un caballo tordo llamado Tiramisú, en recuerdo del postre favorito del militar, muy bien herrado y resplandeciente, con la cincha guardando la silla, bien ajustada por la baticola,
hacía sonar sus cascos en el pavés, entre el silencio impresionante del duelo. Seguían doña Etelmira de Postas, viuda de Tiradores, con sus dos hijos varones, Fulgencio y Atanagildo Tiradores de Postas. Dos pasos más atrás, Cuquita y Pilili Tiradores de Postas, acompañadas de sus respectivos maridos y cuñadas, esposas de sus dos hermanos. A continuación, una recua de niños con sus niñeras, bien vigilados por los cuatro flancos para impedir notas equívocas. Todos, niños incluidos, vestían de luto riguroso. El doctor don Herminio Estirador marchaba a continuación, en soledad, con un gabán de cinto de color impersonal, dando paso a su mujer y al resto del pueblo, acudido en tropel, pues el coronel era muy querido en aquel pueblecito. Hombre acaudalado, dueño de la gran casa solariega de la plaza, propietario de la mitad de las tierras de la comarca y muy considerado por su caridad y buenos sentimientos (tal vez por eso no se le ascendió a general).

     La muerte del coronel sucedió a la tercera, como suelen suceder los eventos desesperados. La causa inmediata fue el corazón, que se le paró, pero la causa fundamental era el chorro de pus sanguinolento en que se había convertido por dentro su cabeza, amén del resto de su anatomía.

     Todo comenzó años atrás, cuando el coronel Tiradores – a la sazón teniente – fue destinado a la selva. Por aquellos tiempos, aún no existía el grupo libertario nacional (GLN), o al menos no se significaba tanto como después lo hizo. Los jóvenes tenientes vivían en un barracón dentro de la base “Amazonía 3-47”, a pocos kilómetros de la vecina República del Cafeto, con la que siempre fueron tensas las relaciones. La estancia allí resultaba bastante aburrida. Cazar estaba terminantemente prohibido (no se podía gastar munición), pero todos lo hacían. Igualmente estaba prohibido pescar y todos pescaban, al menos hasta que alguna diarrea, tras comerse lo pescado, hacía que  se les dieran la vuelta sus tripas. Observar la naturaleza sí estaba permitido, pero sin tomar fotografías ni hacer dibujos. Se permitía beber, aunque unos letreros en la cantina decían advertencias ejemplarizantes, como: “no bebas hasta que no conozcas, pues tampoco serás reconocido por el centinela y podrás morir”, o bien “si no bebes morirás de viejo, si bebes no serás ni tan siquiera joven”, entre otras muchas. Pero todos perdían la conciencia entre las copas con mucha más frecuencia de lo que la sensatez hubiera recomendado. Deporte o entrenamiento solo se podría haber realizado por las noches, dados el calor y la humedad reinantes, pero a esas horas había otro entretenimiento mucho más popular entre los jóvenes: regocijarse con las indias del lugar por un módico precio, realmente asequible a cualquier economía. Dado que las indias necesitaban dinero para sacar sus familias adelante (los maridos indios estaban todo el día dándole a la ayahuasca y otras hierbas, que los tenían en un continuo colocón, ajeno a sus deudos), el ejercicio de la prostitución era tan común que la oferta igualaba e incluso superaba a la demanda, lo que hizo que se tirasen los precios por el servicio venéreo. Claro, que había siempre diferencias, pues el teniente Tiradores, apodado “el señorito”, pertenecía a una familia de la “nobleza colonial”, inmensamente rica, de la que era único descendiente. De manera que la india Petronila pasó a ser de su exclusiva propiedad sexual, por lo que supuestamente nadie le podría contaminar por la vía del desahogo. Bien, esa era la teoría, hasta que un buen día, notó un gran escozor en el caño de los orines, de manera que, tras comprobar que el hecho se repetía una y otra vez, decidió consultar al médico de la base, el también teniente médico Pasodesto.

– Oye, Pasodesto, que noto así como ardores por mis partes – le consultó el bueno de Tiradores.
– A ver si va a ser del agua, que siempre estáis pescando y se os mojan las botas.

     Ahí quedó la cosa, con unas sulfamidas y un purgante, de manera que nada se habló de los amores con la Petronila, que continuaron sin descanso hasta que, al cabo de pocos días volvieron los escozores y la gota de pus al levantarse. Como el médico no le hacía caso, le consultó el caso a un amigo más experimentado, el comandante Frescovientos, hombre bragado en múltiples avatares de índole muy diversa. El comandante no dudó un momento:

– Chico, tu tienes la “gota del soldado”. Eso da de abusar de los amores con guarronas. Se cura con unas inyecciones de penicilina.

     Tiradores quedó preocupado, fuera a ser que la Petronila le estuviera pasando eso. De manera que decidió investigar el hecho, para lo que utilizó un modelo militar de la época: dos guantazos. La Petronila confesó. Ciertamente no lo compartía con militar alguno, pero sí con medio poblado indígena, desde que cató los cocimientos de la ayahuasca, que la ponían muy para allá, como ella decía. Allí se terminó el romance y la amistad con el teniente médico. La penicilina puso cada cosa en su sitio y la castidad se impuso hasta el matrimonio de don Fulgencio Tiradores, hecho que sucedió tras el ascenso al empleo de capitán, ya destinado en la capital, a unas cuatro horas en coche de su pueblo.

     El matrimonio con Etelmira de Postas fue feliz, centrados ambos en la procreación de prole y fortuna, uniendo capitales y, sin duda, usando de la generosidad en forma discrecional, con especial hincapié en los vecinos de su pueblo, a quienes dio trabajo y estudios, festejos y pitanzas, hasta la saciedad (mucho tenían y pocos había para repartir, pues era un pueblecito de unas trescientas almas). De entre todos los favorecidos, destacó Herminio Estirador, hijo de ídem, un chico extraordinariamente despierto al que pagaron los estudios de medicina en la capital, carrera en la que se doctoró con brillantez, pasando luego a estudiar Medicina Interna en un prestigioso hospital, aunque siempre que podía acudía al pueblo. El caso es que se hizo un médico de fama y ejemplo, aunque jamás se olvidó de sus benefactores, los señores de Tiradores, quienes – dicho sea de paso – le consideraban un hijo más, llegando a incluirle en su testamento, dentro del tercio de libre disposición.

     Pasó el tiempo, y el coronel don Fulgencio Tiradores pasó a retiro, a buena edad, como sucede en la milicia, dedicándose ya en exclusiva a la administración de su hacienda y bienes. Con bastante frecuencia era visitado por su pupilo el doctor Estirador (don Herminio, para el pueblo), que terminó haciéndose casa propia en el pueblo, pese a que tanto Tiradores como señora estaban encantados recibiéndolo en su gran casa de la plaza, donde había sitio para todos. Ahora bien, don Herminio Estirador se casó y ya se sabe que “el casado casa quiere”, máxime cuando empiezan a venir los niños. Igualmente, poco a poco la gente le consultaba sus males, de manera que las mañanas de los sábados era una consulta reglada lo que se celebraba en su casa, acudiendo los enfermos de toda la comarca al ruido de su fama. No era mal médico el bueno de Estirador, pero padecía los dos vicios más comunes de los clínicos de fama: la pasión por los protocolos y la sordera selectiva, de manera que cualquier cosa que no fuera recogida en los protocolos, carecía de su consideración, y fruto de ello es que su oreja se dirigiera a confirmar su opinión prejuzgada, siendo precisamente una oreja – o mejor dicho, un oído – quien le proporcionó el disgusto mayor de su vida en la persona del coronel Tiradores. La vida tiene sorpresas…

    Un buen día de septiembre, don Fulgencio Tiradores se despertó con unas punzadas dolorosas en el oído izquierdo, lo cual no le extrañó mucho, pues él era hombre de derechas hasta el hueso, como solía comentar entre sus amistades. “¡Ah, la venganza de los bolcheviques…!”, pensaba el coronel. El caso es que como pasaron un par de días y no se le iba, y como además empezó a notarse como líquidos por ahí dentro, de forma que si se ponía el pañuelo en el oído y apretaba, éste salía manchado con una gotita de líquido, como quiera que se preocupase un poco, se lo dijo a su esposa:

– Etelmira, no me encuentro bien.
– ¿Qué te pasa ahora? – le contestó su mujer, abrumada por otros problemas de la casa, como llamar al de la piscina, para que le pusiese las cosas de conservación, al frutero para pedirle unos melones dulces para el fin de semana, pues a los nietos les entusiasmaba el melón con jamón, y otras cosas diversas del gobierno de su hogar.
– Pues que me duelen los oídos y me sueltan un líquido.
– ¿Tienes pus?
– No, es una cosa clara, como agua.
– Pues será algo de alergia, ya sabes que a mi amiga Gorgorita siempre le sienta muy mal el fin del verano.
– Pero es que yo no he tenido alergia jamás y no soy Gorgorita tampoco.
– Entonces, puesto que hoy es jueves, se lo dices a Herminio, que vendrá mañana por la tarde, como todos los fines de semana. Llámalo por teléfono y se lo dices.

     Don Fulgencio le hizo caso y cometió el gravísimo error de consultar por teléfono, cosa que jamás se debe hacer con un médico afamado. Bueno, no debe hacerse con ningún médico.

– Perdona que te moleste, Herminio, pero es que tengo unas punzadas en el oído izquierdo que no me dejan dormir.
– No te preocupes. Yo estaré allí mañana y te lo veo.
– ¿Y para esta noche?
– Bueno, puedes echarte unas gotas antiinflamatorias, apunta el nombre… – y le dio el nombre de unas gotas, que el coronel anotó con celo.

     Una hora más tarde, la farmacéutica, doña Melinda Frascazo, le llevaba personalmente las gotas a su casa, indicándole que se echase dos gotas cada seis horas, pero como le molestaba bastante el oído, o tal vez porque no se enteró bien, se echó seis gotas cada dos horas. Maravilloso, a la mañana siguiente nada de nada, de modo que cuando vino el doctor Estirador con el otoscopio, nada de nada. Ni líquidos, ni inflamación ni nada de nada.

– Oye chico, una maravilla. Esas gotas me han curado.
– Pues vas a tener razón, porque yo no veo nada con el otoscopio. Sería una cosa vírica. ¿Te has bañado en la piscina últimamente?
– Si…, ya sabes que siempre me hago tres largos antes de comer.
– Pues va a ser esa la causa. Ponte unos tapones de cera para nadar.
– No, si ya vamos a cerrar la piscina.
– Bueno, pues los días que dure, hasta que la cerréis.

     Pero al cabo de dos semanas, por la noche… ¡ay!, otra vez las punzadas. Así es que volvió a echarse las gotas y volvió a desaparecer el dolor. Otras dos semanas después, más dolor, más gotas y ya no se iba el dolor tan claramente.

– Vas a tener razón, Etelmira, esto no es del baño. Será una alergia.

     Entonces aparecieron los dolores de cabeza, y el líquido de la oreja volvió, pero ya no era tan clarito y además estaba rojizo, como con sangre. Y como tenía las gotas, no iba a molestar a Herminio por un dolor de cabeza. Se tomó un par de aspirinas y punto.

     Aquella noche se despertó con un gran dolor en la nuca, lleno de náuseas, con un mareo espantoso y vomitando al más mínimo movimiento. Etelmira telefoneó a Herminio, que inmediatamente les mandó una ambulancia para llevarlo a su hospital, donde diez horas después ingresaba en estado de coma. El diagnóstico no ofrecía dudas: meningitis cerebroespinal. El pasmo del doctor Estirador era notable: “pero si no tenía faringitis”. ¡Ah, los protocolos…!

     El resto es de suponer: no pudo superar el daño cerebral, se le afectó el bulbo raquídeo e hizo una parada cardiaca que lo mató, amén del proceso de coagulación intravascular diseminada (CID), que los clínicos describen con el rimbombante nombre de síndrome de Waterhouse-Friederischen-Marchand. No hubo reclamaciones contra nadie. Doña Etelmira pensó que era cosa de Dios, los hijos e hijas pensaron en la ausencia de un problema, las nueras y yernos pensaron en la herencia y el doctor Estirador pensó en la inconsistencia de los protocolos. Mientras tanto, el coronel Tiradores no pensó en nada: simplemente se murió, como es la obligación de todo enfermo incurable.

     Las campanas doblaban a muerto, el párroco rezaba el responso, los vecinos daban la cabezada, los deudos tenían pensamientos contables y el bueno de don Herminio Estirador pensaba en la conveniencia de vender su casa y comprarse otra en la playa, que la mar es muy saludable. Aunque también pensaba en la frase de Roberto Koch, mientras caminaba tras el féretro, lleno de dudas y remordimientos (cuando un médico va detrás del féretro de su paciente, a veces el efecto precede a la causa).

     Evidentemente, las Neisserias y don Fulgencio Tiradores no se llevaban muy bien.

     Solamente el enterrador estaba preocupado, pues su chico tenía un notable dolor de oídos desde la noche anterior. No sería nada…

Francisco Hervás Maldonado

     Un señor natural de la provincia de León poseía el muy común don de la parentela, es decir: padres, hijos suegros, esposa, hermanos y cuñados. Y de todos estos deudos, uno destacaba, brillando con luz propia: su cuñado el del banco, más conocido como Federico “el tachuelas”, o bien don Federico, en ambientes más conservadores. Federico “el tachuelas” era un hombre de la banca y tal vez del banco, pues no desaprovechaba la ocasión de sentarse. No es que fuera un hombre obeso ni tampoco delicado de salud, sino que la sedencia le venía por afición. ¿Qué te visitaba?, pues antes de que se persignara un cura loco, ya estaba sentado. ¿Qué ibas a visitarle?, pues ni con escoplos y martillos se le despegaba el trasero del asiento. Tal vez porque deseara proteger ese orificio de la retaguardia, que la natura hizo puerta de salida y la medicina y el sexo convirtieron en puerta batiente. Nada, que no se divorciaba del sillón, sofá, silla, canapé, diván, poltrona, taburete, posón, trono, angarilla o poyete, o cualesquiera que fuese el vasar de su nalga. Un hombre muy partidario de las sinuosidades, oblicuidades y demás angulaciones, y poco de la perpendicularidad o paralelismo al terreno.

 Tachuelas trabajaba en un sillón de una sucursal bancaria, desde donde recibía y despachaba – con igual soltura y desparpajo – a sus clientes donantes y solicitantes de fondos. Muy sencillo: a los unos todo que sí y a los otros, todo que no. Hasta que un día, ese cuñado de culo asentado se topó con su también cuñado leonés, un tal Fernández, hombre de actividad inusitada y pierna batalladora, pues no paraba de moverse. “El Tachuelas”, así llamado por su notable afición a fijarlo todo con el método de “tente mientras cobro”, era un hombre de concepto provisional, revisable y efímero, una especie de científico de los de “a la me cago en diez”, que descubren, como Lope de Vega, “más de ciento en horas veinticuatro”.  Fernández, bachiller de León, era hombre dedicado al tráfico de cecinas, comunes en esas tierras (y en otras), a la hora del desayuno, almuerzo, merienda y cena, aunque hay quien redondea con la comida del mediodía, por aquello de no hacerles un feo a tan suculentos embutidos. El dinero obtenido con su viene y va, terminaba en el banco de Tachuelas, ora en cuenta a plazo fijo, ora en inversiones diversas, pues para vivir, el bachiller Fernández disponía de otra cuenta en otro banco, toda vez que con las cosas del diario no se debe de arriesgar. Allí iban su sueldo y gabelas. Por lo tanto, ambos cuñados se entendían en materia de lo superfluo, mas no en lo fundamental.

 Algún raro día en que se levantaba Tachuelas, ambos cuñados se encaminaban al bar, un lugar sofritado, con olor a salsa de albóndigas y gnocchi muy prietos de albahaca, regentado por un italiano afincado en la ciudad, un hombre partidario de la camiseta de tirantes y el mandil tradicional, gran cocinero y mejor vendedor del género, que les atizaba una pasta, una carne indefinida, de salsa muy llena de orégano, y el consabido “contornino d’insalata e pomodoro”, raras veces “delle patatine” y siempre verdaderos cántaros de su famoso “birra strapazzata”, es decir: revoltijo de cervezas varias, cada cual de sus orígenes. Lo más importante era que después de cobrarles, siempre les decía lo mismo: “in bocca al lupo”, que según él (y así era) quería decir “buena suerte”. Aquel italiano, apodado “Gorgonzola” por la vecindad, en razón de su afición al famoso queso, era un hombre de pasado ignoto, pero tampoco preocupaba eso mucho a la clientela, gente bragada y de pensamiento legionario: “nada importa su vida anterior”. Esas visitas al Gorgonzola, que fueron aumentando en frecuencia, hasta la casi cotidianeidad, servían para sus conciertos económicos, de los que se pasó a las confidencias y a una expansión comercial al terreno de lo privado, pues allí quedaron acordes para iniciar una vida crápula en días próximos.

 Lo primero para el crapuleo era hacer acopio de combustible, para lo que compraron pastillas de esas que convierten lo mustio en lozano, así como condones de diversa jaez, unos con olores y otros con sabores muy diversos. Los muy salaces se relamían, pues el equipo de los cuñados estaba listo para actuar. La siguiente maniobra era buscar una excusa para desaparecer un fin de semana del predio familiar, para lo que inventaron un viaje de negocios con meta en las playas de Huelva. Los cónyuges pusieron cara de póker y los niños, cucaban los ojos con medias sonrisas, pues la infancia siempre fue muy despierta en esta nuestra tierra. Tal vez por fiabilidad en el poder contractual del matrimonio o puede que porque sí, las esposas no dieron signos de inquietud o alarma, por lo que ambos cuñados quedaron en Gorgonzola para concretar su aventura. Gorgonzola, que además de cocinero era cotilla, escuchó la gestión de planes “ab initium”, metiéndose de rondón en la trama. Se pensó inicialmente en un viaje a Cuba, pero ahí iba todo el mundo para los asuntos del fornicio, de manera que resultaba peligroso, pues la probabilidad de ser observados en plena faena era notable. Luego se pensó en la costa azul, pero era cara, la costa amalfitana, ídem, y la costa del sol, eadem ídem. El bueno de Gorgonzola ofreció una solución: Nápoles, que es barato y accesible. Hubo que resolver temas de logística, pues el vuelo con “low cost” solo podía ser a Roma, donde habría que coger un tren hasta Nápoles, pero había un tren de Fiumicino – el aeropuerto de Roma – a Termini, de donde salía el tren ligero a Nápoles. Sin embargo, al efectuar la consulta en Internet, vieron que los vuelos “low cost” más ventajosos iban a Ciampino, el otro aeropuerto romano, desde donde solo había autobús a la ciudad. Reservaron por fin el vuelo, así como el hotel, uno de tres estrellas, aconsejado por Gorgonzola, que también se apuntó a la expedición carnal. Prepararon sus mejores galas: trajes, corbatas, etc. Todo ello quedó en el almacén de Gorgonzola, donde se cambiaron a unos ternos más informales y propios de la función por ejercer. Los cuñados pensaron que era bueno llevar a Gorgonzola de intérprete y asesor, puesto que iban a su tierra. Así es que dieron un tiento a la cuenta del bachiller, añadiendo unos billetes el Tachuelas y unas monedas Gorgonzola.

 Por fin llegó el codiciado week-end, marchando el viernes selecto, al “mezzogiorno”, en dirección a una de las T de Barajas, donde llegaron al anochecer, pues hay un paseíto desde León. Allí, tras pitidos y revisiones diversas, lograron pasar el control de seguridad y se dirigieron a su puerta de embarque. El coche quedó en uno de esos aparcamientos mastodónticos y horrorosos, construidos para deprimir a los conductores y animar a los recaudadores.

 Tras casi tres horas de viaje, aterrizaban de madrugada en Ciampino, desde donde fueron como pudieron hasta la ciudad, recalando en la estación Termini, lugar en donde tomaron el tren ligero de madrugada hasta Nápoles. Cuando llegaron al hotel estaban tan cansados, que se metieron en la cama, tras “la colazione”, hasta el mediodía. Se despertaron a una hora aceptable, comieron y decidieron dar una vueltecita por la ciudad, hasta la hora del puterío.

 Tan excitados estaban que a toda mujer que pasaba le decían cosas, algo que no es infrecuente por aquellos lares, pero que de vez en cuando puede resultar peligroso, dependiendo de quién sea la piropeada y, sobre todo, de quién sea su familia. Pero no les pasó nada: las cosas rodaban bien. Y llegó la hora del cabaret, donde había menos luz que en un tonel de aguardiente. Unos destellos rojizos, con unas hembras abrazadas a barras, ejercitando posturas provocativas, era todo lo que había. Y música, mucha música, ensordecedora música. Y chicas despechugadas y minifalderas que se ofrecían a los clientes, consumición incluida. Un puticlub estándar, vamos.

 Se concertaron los servicios y – tras una frugalísima cena – se dirigieron al hotel donde se permitía el intercambio carnal, que no era el suyo, previo pago de la correspondiente alcabala.

 Una juerga memorable, “menage a troi” incluido. Al final, ni condones ni pastillas ni gaitas. Todo natural. Bien, a la mañana siguiente volvieron a Roma, marchando luego a Ciampino para coger el vuelo de regreso, pero… ¡ay, que no había vuelo! Ni siquiera había compañía. Eso es lo malo de las compañías de “low cost”, que quiebran con mucha facilidad. El vuelo más próximo a salir para Madrid, con billetes disponibles, era a la mañana siguiente. Así es que allí pasaron la noche, como pudieron, dando cabezadas en los asientos del aeropuerto, hasta que unos eslavos les despertaron a punta de navaja, despojándoles de todo cuanto de valor llevaban y escapando a la carrera. Tras la oportuna denuncia, ya bien despiertos, afortunadamente dieron con una tarjeta de crédito que el bachiller Fernández llevaba en los calzoncillos, gracias a la cual pudieron defenderse. Menos mal que les dejaron los billetes y las llaves. La policía, al cabo del rato, les devolvió sus billeteras, encontradas en una papelera un poco más allá. Sin dinero, naturalmente, pero con documentos y tarjetas. Los Carabinieri son gente muy experimentada en estas cosas. Por fin, a las cuatro de la tarde, con cinco horas de retraso, salió su vuelo. Previamente habían telefoneado a sus esposas, anunciando su demora en la llegada.

 Al llegar a Madrid estaban tan cansados, que decidieron no ir a León hasta el martes, buscando un hostal para echar un sueño y descansar. Como quiera que se despertaran con hambre y era de noche, buscaron dinero en un cajero y marcharon a cenar por ahí. Tras la cena, copas y tras las copas, más mujerío. Esta vez con apoyo químico.

 Por fin, a las ocho de la tarde del martes, llegaron a su tierra. Tachuelas fue a casa, pero su mujer no estaba, ni los niños. A Fernández le sucedió tres cuartos de lo mismo. Gorgonzola, por el contrario, encontró todo en orden. El bachiller Fernández telefoneó a su cuñado Federico “el Tachuelas”, que le confirmó lo sucedido. Quedaron citados donde Gorgonzola, a la mañana siguiente, para ver qué pasaba. Sin embargo, ambos fueron despertados muy de madrugada por sendas llamadas telefónicas.

– Podéis seguir de putitas, pero por vuestra cuenta. Ya os notificarán la demanda de divorcio. Y no mintáis, que tenemos fotos de todo.

Negaron la evidencia, juraron enmendarse, prometieron rehacer todo el daño causado y demás, pero todo fue inútil. Mohínos, tristes, amurriados y con pocas ganas de verse, se reunieron en Gorgonzola, que les dio un consejo:

– Dovrebe vendere i due pisi e vivire solamente a uno – decía Gorgonzola en su lenguaje mixto hispano-italiano.

Y le hicieron caso. Vendieron el piso del bachiller y se fueron al del Tachuelas. ¡Y todo por una puñetera juerga! Las mujeres los dejaron tiritando por vía judicial. Pero lo que más les molestó es que les llamaron parásitos en el juicio, gente incapaz de vivir si no es chupando de los demás, una cultura de parásitos. No obstante, no se sabía bien quién era más parásito ahí. Bien, en sentido figurado – y puede que en el real – el más parásito era Gorgonzola, sobre todo cuando contaba el dinero que las dos mujeres le dieron por las fotos. Y también eran bastante parásitos los tres eslavos que les robaron, de acuerdo con Gorgonzola, quien fue a medias con ellos, y la mujer de la limpieza, que le dio las carteras a los Carabinieri, tras recibir la correspondiente propina de los compinches de Gorgonzola, el cual, pasado un tiempo prudencial, se mudó a Madrid, donde puso un lujoso restaurante a todo trapo, de gran renombre en los círculos políticos, que también, según y como, eran espiados por el equipo electrónico instalado al efecto. Un negocio muy rentable, con las bendiciones del CNI, entre otros. Gorgonzola cobraba del CNI, de los políticos extorsionados y de todo lo que se meneaba.

Lo malo de los parásitos es que de vez en cuando los pillan y los chafan. Y eso le sucedió a Gorgonzola. Un buen día, al salir del restaurante, tres individuos le estaban esperando con unos bates de béisbol y le metieron tal paliza que lo retiraron del negocio de manera definitiva por vía de la gran invalidez. Los malhechores recibieron una sustancial cantidad de los cuñados. Bueno, la mujer de Tachuelas se arrepintió y se lo contó todo, volviendo a casarse con él. Poco después, la mujer del bachiller hizo lo mismo. Creo que se soportan ambos matrimonios y creo que los cuñados se ven poco últimamente.

Francisco Hervás Maldonado